Les poids et l'appareil Nautilus m'aident à décompresser. De même, mon corps réagit à l'entraînement. Torse nu, je scrute mon reflet dans le miroir au-dessus des lavabos, dans le vestiaire de Xclusive. Les muscles de mes bras sont brûlants, mon ventre est aussi ferme que possible, ma poitrine est d'acier, mes pectoraux de granit, mes yeux d'un blanc de glace. Mon casier de vestiaire contient trois vagins récemment découpés sur le corps de différentes femmes attaquées la semaine dernière. Deux sont nettoyés, le troisième non. L'un d'entre eux est muni d'une barrette, et un ruban bleu de chez Hermès est noué autour de mon préféré.

Bret Easton Ellis, American Psycho

Pour aller chez le médecin soigner grippe, rhume et bronchite, fait-il encore longer les différents panneaux publicitaires avec Nicole Kidman*, Carla Bruni et Nicolas Sarkozy. L'ensemble est insupportable. Le suicide guette à chaque caniveau.

* Vous remarquerez que le programme d'entraînement cérébral du professeur Nimbus, outre améliorer l'âge du cerveau, augmente la fécondité.

A la télé y'a plein de trucs cassés et des chars. C'est parce que c'est la guerre. Ils cassent plein de trucs à la guerre. Mais c'est pas chez nous la guerre. C'est loin. C'est pour raconter à la télé.

Paraît que le boyfriend de Carla veut faire un grand Paris digne de Shanghaï ; que sans projet majeur nous n'aurions jamais vu la Tour Eiffel, ni La Défense. Je vois bien le tableau : des boutiques de dvd pirates jouxtant des starbucks et des temples pour donner en offrande des cartons au Dieu Croissance. Un luminaire Coca-Cola sur la facade du Musée d'Orsay. Des taxis Santana et des vélos à ne plus les compter. Une pauvreté décomplexée affichant sa misère à tous les coins de rue. Et quelques ghettos pour goldenboys cocaïnés. Et des touristes from stazunis ravis.

Parmi les bonnes résolutions de l'année, celle, très premier de la classe, d'arriver à l'heure au boulot.

Mercredi 02/01 : 8h28, ouf de justesse...
Jeudi 03/01 : 8h35, eh merde !

Et c'est reparti, avec toujours ce suspense insupportable : dans les 300, 200 ou 100 premiers ?

Je pense que ce concept de nouvelle année est une invention des opérateurs téléphoniques pour que l'on crame notre forfait sms dès la première heure de janvier.